Szeretettel köszöntelek a Levél klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Levél klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Levél klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Levél klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Levél klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Levél klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Levél klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Levél klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Ezt a témát [Törölt felhasználó] indította 12 éve
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten
éltessen. ...
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Sári, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse
sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Sári bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Sári azt mondta:
Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és
kényelmesen elbeszélgettünk.
Egy idő után Sári így szólt:
Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték .
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt
rajtam.
Hozzászólások eddig: 8
[Törölt felhasználó] üzente 11 éve
...kommentár nélkül:
A Pitagorasz tétel 24 szó
A Miatyánk 66 szó
A Tízparancsolat 167 szó
Az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozat 1.300 szó
Az Amerikai Alkotmány, a 27 függelékkel 7.818 szó
Az EU káposztákra vonatkozó szabályzata 26.911 szó
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxi sofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: Nőtlennek és katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Nővér:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
A nagyapó megosztja az unokával a tapasztalatait:
- Jó emésztéshez sört iszom,
- étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
- ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
- magas vérnyomás esetén konyakozok,
- és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.
- És mikor iszol vizet?
- No, olyan betegségem még sosem volt!
[Törölt felhasználó] üzente 12 éve
- Rávettem az nejemet, hogy minden reggeli után egyen meg egy pár gerezd fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És? Sokat fogyott tőle?
- Egy dekát sem, de a kollégái messziről elkerülik.
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Új hozzászólás